花言巧語

坏感觉重复侵袭我 而我只能无助地拼命保护自己 我不是一个随意就会放弃的人 可是这些坚持又能为我换来什么 自私并不在我的字典内 可是当被欺负 我还能怎样被任意地主宰？ 为何我需要逆来顺受？ 不希望再重复性地经历这些坏感觉 我已经成长了 也怕了这些挥不走的坏.感.觉 ========================= 我說得再多　又能證明什麼 不過　不過　更加寂寞 你很迷惑　我很無措 這些混亂悲喜值不值得 你的不快樂　不會是你的錯 是我　是我　還缺點什麼

午餐后上网发现Yahoo.com.sg的首页好像出现了错误的字眼。到Yahoo.com.tw的字典翻查后，发现并没有此词。看来他们还真的是spell错了pregnant。

一直以来，我在普通朋友及同事面前所展现的EQ是非常好的，不会随便发脾气，不会让他们看见我不开心，只允许我自己傻里傻气或三三八八，八八卦卦的。只有爱的人和关系密切的朋友才会有机会看见真实的我。而尤其当我让谁谁谁看见我落泪的模样，那么，那个谁谁谁在我心目中的地位已超出了普通，我心中是这么衡量的。 而一直以来，我认为，我的人是善良的。尽管我也会骂脏话，埋怨生活，埋怨工作，讨厌这个，讨厌那个，我依然会对身边的人好好的。就算是不喜欢某人，我依旧会和某人说话，只是说话的数量和频率我会将之降到最低。我会说别人的八卦，笑别人的傻，甚至在背后批评别人，可是我绝对不会去做一些害人的事。 以前打part time工时认识一个supervisor，她人好到不得了。我们只见过几次面，可是她依然会对我像认识了很久的员工般对待，又是买东西给我们吃，又是嘘寒问暖，我觉得我很幸运。还记得最后一天和她一起上班途中，她塞了一句我觉得非常管用的金句，到现在我都还牢牢记得。那时的我还是个学院生，她说，以后出来社会工作，同事就是同事，任何同事都不能当朋友。她说，我以后就会明白了。 而工作了两年多后，我的观念是，有的同事只能是同事；有的同事确实可以当朋友。不然我和干妈就不会在短短的一年内建立了这么坚固的感情了。来到新加坡工作后，我依然保持着这份心态，所以我很少朋友，这是真的。长大之后我觉得我不适合合群的生活，我喜欢两个人、三个人、最多是四个人的聚会，因为人越多，意见就越多；意见越多，意见分歧出现的机率就越高。而我是那个不太喜欢被人牵着鼻子走的人，我不太喜欢服从别人的意见，除非我当下没有异议，不然我会摆丑脸。所以这个新年的中学同学聚会，我很不给面子地出现了2至3小时就闪人，原因是我不喜欢他们的节目安排。 我一直要和平相处，就算意见分歧，只要没有伤害到彼此的利益，不如就照着各自的意见去办事吧~可是有些人却不能。当他们觉得自己的地位被威胁，就会开始想办法煽风点火，筹备一萝箩的洗脑计划，誓言要得到他们的所爱。 如果你要，就拿去吧，为何要在经理面前打我毒针？我确实是不喜欢E，也会在背后说她坏话，可是我没有在经理面前打小报告。我们其实都各不相干，可是为了一个portfolio，她竟然要中伤我，说我为了搏上位而抢着要做，到底是谁要搏上位？到底是谁表现不好，经理才没有给你这个portfolio？我已经忍了一个多星期，可是要忍的

我清楚记得我第一次进赌场是和爱人一起去的，那时在云顶，那年21岁。赌场给我的印象是一个很不好的地方因为我会看到每个人最真实的那面，那就是摆出贪心和自私的样子。我不是一个好赌的人，连扑克牌也不会玩，千万要相信这是真的，不过这是2至3年前的事了。 以前妈妈如果看到爸爸乘飞机或出坡工作在酒店带回来的扑克牌就会丢进垃圾桶。她说，我们家任何一个成员都不应该学会赌博，所以我和弟妹都不会赌钱。可是，我并没反对妈妈的做法，因为道德教育也是这么教我们的。所以当我听别人说，他们新年在家的唯一活动是赌钱，我都觉得很荒谬，因为我家，甚至亲戚家，都没有这样的习惯。 赌场这个地方我这一生去过4次，21岁那年一次；23岁那年又一次；25岁的今年我去了两次，因为新加坡拥有他们自己的赌场，而且work permit holder进场是不用钱的（题外话：新加坡人要进赌场需付100元才能进场或付年费2000元）。由于赌场内是不被允许拍照的（as usual）所以我只拍到场外。 这是其中一个进口，访客需要经过两个长长的电梯才能抵达入口。在我拍着这张照，我的后面全是富丽堂皇的名牌店，都是给赢了钱的人消费的。 另一个进口则是这个，只要过了这条马路，赌场入口就在左边。 新加坡的赌场里头有一个地方只供给新加坡人去的，非新加坡人就只能在common area玩了。我在里头看见许多中国人还有马来西亚人，both player and dealer。最热点的桌子是玩21点还有大小的，接着应该是玩轮盘的吧。由于我并没有在假日去，所以人潮稍微比较不汹涌，可是仍然感到寸步难移，我看到有许多围观者，有许多玩家，有许多老人家，有许多工作人员。 那天和男朋友去的时候，我确实有打算“下海”玩一玩，赢回百多两百块来当零用钱，可是我们在周围兜圈子看别人赌了一个多小时后，我开始有点不耐烦，因为我的背和脚已经酸痛了。而且里面的人都很粗鲁，看到我站在一旁还一直要逼到近近来凑热闹，好像他们旁边已经没了位子；不然经过我身后还有身边的人，他们的手总会打到或碰到我的包包，这可是我很讨厌的。 于是我问他到底要不要玩。换了筹码后，我们站在某桌前tumpang人家玩21点。为了缩短故事，我直接跳过过程，说结果吧。开始的时候，他确实有赢有输。输到100元之后，我有点失望叫他好走了。怎知给他搏到几round，幸运地赢了200元。 说到为何这篇文章我会以pict

我这半年来最新的最爱非leggings莫属。 自从去年中在新加坡流行这种紧身裤，我就疯狂爱上它了。为了要把它穿得美美的，我比以前更加在意自己腿部的肥胖，常常穿了之后在镜子前面照个不停，为的就是要看下自己是不是肥婆一个。因为leggings穿在瘦的女生身上是一种美丽，是一种潮流，是一种自信心。 我目前拥有5条leggings,第一双是最贵的一双也是最名牌的那件，我的第一个Zara（看下图）。 第二与第三件我是趁着日本服装品牌Uniqlo大减价的时候扫回家的，两条十元。可是后来发现它的布质一点也比不上Zara，所以有点后悔之前贪的小便宜；第四和第五件现在还未开封，那是我要他从伦敦大减价时买回来的，Dorothy Perkins，两件才8磅。工作时间不能穿，只能在周末或非工作日穿，我需要这么多条来干嘛？不懂咧，只是知道我很喜欢leggings就对了。一出去，我就会想穿leggings了，裙子和牛仔裤我都放在一边。leggings又不是情人，多拥有几条不是罪吧~不过一次过拥有4件黑色的还有一件灰色的好像有点过于沉闷吧。 可是市场上越出越多奇怪的leggings我就是看不上眼，像broken leggings, paint leggings, lace leggings, jeggings等等。总觉得棉织的单色除了最容易衬衣服连身裙外，还是让我穿得最简单利落且舒服的。 恐怖的是，最近我在为了要穿什么鞋子才能衬得leggings漂漂亮亮而烦恼。我正在寻觅好穿又能衬leggings的鞋子。他说我，为什么穿leggings要特地买鞋子来衬？之前都穿什么？哦，之前我都穿平底鞋。可是穿了几次后，我觉得应该买回一双黑色的来衬，因为我都没有黑色的平底鞋咧，还有在街上看到穿leggings的辣妹都穿黑色平底鞋，所以我也应该跟着买。虽然在这方面，我也许像个没主意的人，可是既然我觉得漂亮，那跟着别人穿，又有所不能？ 总之，leggings是一个很棒的发明，我不能不爱它。我只能要求自己要越来越瘦，穿起它能美美的。我看过肥肥的人穿，我觉得很难看，也很难过。我不想要穿得不美的腿。虽然如此，我最近好像都没有戒口，什么都吃，什么都喝，体重又回去了原点，停留在50公斤。爱人说，恢复了体重并没有什么，因为我本来就不肥。 =============================================

3月14日是白色情人节，太多人庆祝2月14日的西方情人节了，会否有人像我也一样重视白色情人节？这个节日背后的故事来源我就不cut and paste了，有兴趣者不如去wikipedia一下，就会一目了然。接下来要写的又是爱情故事，因为我的人太感性了，话题都离不开爱情的。如果不想看，就现在关了吧。否则，就请继续。 今年是虎年，也称“苦”年（广东话），竟然是我们要一起过的第四年。算我胡扯也好，pantang也好， 我曾担心过又苦又四（死）的，我们今年能安然度过吗？我不知道，他不知道，也没有人会知道。 今天白色情人节是我们美丽的纪念日，我们又来到了新的阶段。其实应该要开心的，可是像去年一样，我们都各自在不同的城市，隔着数十万颗雨滴的距离，静静地陪对方度过，美中不足。纪念日。这个安静的纪念日，让我想起了很多点滴。如果要一一写下，恐怕写两小时也写不完，不如就想到什么写什么吧。 ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝ 真的从来没有想过和这个情人，我们可以渡过这至少有１４６０个日子。就像平常的情侣一样，一段感情在开始的时候，总是最美好最甜蜜的。那时总觉得一天里见面的那些时间都很短，说来说去有不断的话题，短讯的数量也很多。就因为我很白痴，不想错过每一封曾写过的甜蜜，我将每一封的短讯都抄下来作记录，至今它已经是一本厚厚的记事本了。 记得我们刚开始认识时，他请过我吃麦当劳雪糕，隔天我请回他吃。一起吃雪糕的时候，我们很多话，我还笑说我们像认识了很久的朋友一样。后来为了维持这段情谊，我记得他说，每逢初一十五，我都要买雪糕给他吃。我说，谁会去算几时是初一几时是十五啊？他说，为了吃我买的雪糕他会去算去记得。后来，开始的时候，他真的会去看日历算初一十五，还跟我讨雪糕吃，结果我好像一支也没买过。忘了为什么。后来这个雪糕的约定好象渐渐地被遗忘了，直到前几天我在构思如何写这篇部落时，才闪过脑海的。 除了雪糕，我还想到杨丞琳和棒棒糖。那个年代，杨丞琳忽然红了起来，娱乐版常常都可以看到她的照片。应该是为了哄我开心，他说我和杨丞琳一样可爱。有一天看到娱乐版有一张大大张的杨丞琳拿着棒棒糖的照片，他拿起来给我看跟我说，他要买棒棒糖给我吃，不过我要扮杨丞琳给他看才可以吃。可是我怎么会啊？最后，我也忘了事情的发展是怎样的，只记得我吃过他买的几个棒棒糖，其中一个还是很大的。 其实一年里面，我最重视的日子严格来说，只有三个

到了这样的时刻，管不了宗教与习俗 因为Felicia mummy目前的情况有点辛苦 我却因此而感到一点点不快乐 我替她感到担心 宝宝不足月，可是她却准备要来到这个世界了 她妈妈今天一整天都要躺在床上休息，随时准备要生了 宝宝啊，你要和妈妈一起加油哦 我会为你们祝福,为你们祈祷！

说我胆小怕黑是一点也没有错的，因为每当我需要独自一人睡在那双人床上，我都会将房里厕所的灯开到天亮。如果遇到家里一个人都没有的时候，我更是怕得连客厅的灯都要开着。虽然来了新加坡已有1年零5个月左右，需要一个人入眠的日子也不少，可是还是对于夜晚的黑感到害怕。尤其是看了鬼戏之后，我更会想入非非，深怕身边那没人睡的枕头会有个东西在躺着，夜晚时看着我睡觉或是躲在被子里面从脚下爬到身上，吓醒我。（后者摘自ju-on的剧情。） 其实想找盏小灯在夜晚照亮我房间的某个角落已多时，可是一直拖延着，最后昨晚终于在Ikea买到了一盏小桌灯，还要是某人喜欢的红色，我很开心。 我将这个小可爱放在梳妆桌上，看着它和小抽屉的颜色形成美丽的对比，整个房间好像多了一些些的生气。说明书说它可以操作约50000个小时，即大概2083天，不知是不是真的。可是减价之后，男朋友才付了9元来买，算是不错了。我其实也没有真的期待它能操作那2000多个日子，毕竟东西是一分钱，一分货的。 看，它很乖吧~我要它抬头和大家say hello，它很合作。 我喜欢它简单娇小的设计，很“淑女”的感觉。 有了小可爱以后，往后只有我独自一人在的夜晚，我不用再害怕了，也不用对着刺眼的厕所灯睡觉。很幸福~

其实很久以前，我已经怀疑自己是否患上了这样的心理障碍。是否曾和我多番相处的朋友都知道，除非我有特定的目标，否则我会觉得很难从很多个选项当中好好地选出自己要什么？ 我从网上搜查的资料显示: “ 当人面对选择时会异常艰难，无法正常做出自己满意的选择，导致对于选择产生某程度上的恐惧被称为选择恐惧症，称作选择困难症。 ” 为什么会有选择恐惧症？ 1）完美主义的非正常心理的作怪 凡是有选择恐惧症的人，都是极度追求完美的人，而且是极度苛刻的人——他们要求自己必须做一个单选，而且这唯一的选择必须是最大限度的理想化的选择。可以说，这些病人也属于强迫症人群。他们往往追求完美，并赋予选项太多的意义。 2）患者的心智不健全 从小在蜜罐中长大的新一代人从来没为自己做过主，遇到重大的人生抉择时自然也无法做出自己的选择，也不敢跟人说，于是就在网络的虚拟世界中遨游，渴望从中获取秘笈。这其实也是不能确定自己内心最重要的需求，无法获得心理平衡。 3）害怕承担责任 一些重大的选择可能会影响人生轨迹或深远的社会意义，这就使选择者陷入无限的焦虑之中，因为害怕承担抉择后导致的出乎意料的社会责任和后果。 4）可供选择的东西太丰富 自从人类发明现代化标准生产线后，大量物品被生产出来，差别却越来越小，这也从客观上折磨着人的选择。 精神医学认为，选择恐惧症其实是对自我不满的表现，患者把对自己的不满“投射”出来，变相地折磨自己，并逃避面对事实。完美主义也好，心智不健全也罢，其实都是自我 不满的变相反映。只有认真分析了原因，才能用正确的方法消除该症。也就是说，还得做出“选择”来治疗选择恐惧症。 ================================= Ok，看了一堆的facts，你是否觉得自己也有这样的障碍？ 说说我好了。我发觉当选择在自己的面前时，如果选择有太多，我真的会害怕选择，甚至不懂得要怎样去选。最常出现的情况是选东西吃的时候。现今的餐厅为了竞争，纷纷推出不同口味及特色的食品。从商业的角度来看，这是好的，供消费者多一份选择。可是有时候对我来说是一种折磨。 我对食物的要求不高，所以基本上如果不要挑食，什么都可以塞进嘴里。而当遇上我难服侍时，我自己也拿自己没有办法。因为我会嫌这个贵，那个不好吃，另外一个也不见得吸引人，等等的无聊理由，让身边的人痛苦。而通常只有我男朋友才会面对这样的窘境，不过

亲爱的， 请你原谅我，嘴巴一直说不要你受折磨，我却那么地不听话，是我对不起你。 我这几天也许是面对太多压力了，没有让自己好好放松，所以吃得比平时多，腰围都恢复了原状。上星期为了欢送离职的同事，我犯规了，吃了两片半的披萨还有喝汽水。那时的我脑海里只有吃了才算的念头，完全没有顾及你。接着，我现在才记得那天和他在机场吃晚餐，我要了一份fish and chips，真的是要命啊~今天更惨，Devaki请我吃巧克力。我已经很狠心地拒绝她了，可是她硬要塞过来，还说了一句“as though la you're really slim!”，哎哟...我真的不想嘛。 我本人觉得自己很糟糕，虽然我爸妈一直叫我不要减肥，爱人也说为什么要减，明明就好好的。可是女生嘛，尤其到了这个年纪如果还拼命地吃，难道要等到肥了才来减咩？我也是为了要穿leggings时让人家看到瘦瘦的腿嘛，肥的人穿了很难看的，我看过所以我知道。 就这样吧，我答应你，我接下来的日子会控制回饮食，就让今天的咕噜肉成为我这个星期最好吃还有最肥腻的一餐吧。明天又要开始给自己压力一下，每天照镜子跟自己说“我是肥婆”，这样才可以勉励自己啊~ 最后，我想到一个妙法，买一个24寸腰的牛仔裤放在橱里面来作为目标好了。一旦达到了理想的腰围，我就把现在穿着的25/26寸的裤子统统打入冷宫！ 再见了，肥胖！哦，不！我们不要再见了，我从来都不需要你。请不要再缠着我了，勉强没有幸福。 ================================= 今天有一个joke of the day要分享： 早上7点50分到达公司guard house旁边要打卡。排在最后的我打完卡后，身边有两位学生。 A问，“Excuse me miss, why do you need to tap the card?” 看了看身边的B拿着membership card,我跟A说，“because we work here。” “oh.....thats why la.” 接着我微笑着走开了。 下一秒我将故事拼凑了出来，应该是这样的。学生俩看到我前面有很多公司职员在打卡，她们以为职员是学生，而误以为学生也需要打卡，可是怎么试都打不到，于是就向我请教啦~ Ok，我必须承认我后来真的有笑出来因为我觉得她们俩有点滑稽，有点太忠厚的感觉。不过其实是好的，不耻下问，至少

如果上天赐我们三个愿望，我愿意把全部的愿望都为你许，就许与“三个愿望”里面的愿望一模一样，你说好不好？先从第一个说起。 第一个希望你能健康开朗 由于你工作忙碌的关系，需要常常到处奔波，需要规划好更美好的将来，你需要充足的睡眠还有健康的身体，千万不要被工作压死自己，要找机会好好沉淀与休息。我知道你享受头脑空白的时刻，我会体谅你的。接着就是要开朗，没有人在皱眉头的时候好看的，你也不例外。要知道你微笑的样子很有魔力，认真工作与思考但不皱眉时，你真的很man啊~帅呆了 第二个希望我能更懂体谅 我们人生历练不同，所以处理事情的方式有所出入，对一些事件上有分歧，可是你说过那是正常的。有时候或许是我意气用事、不够温柔体贴，不够明白你在工作上的烦恼而惹你生气，我向你道歉。我还会尽力让自己更进步，我从来都不想成为另一个人的包袱，所以我会让你需要私人空间的时候自动闪开。宁愿被动地等你哄回我，也不要做那个不体谅人的女朋友。 第三个希望我们永远有话讲 你说过，如果要避免吵架最好的方法是不要通电话。可是我们明明是情侣，哪能不通电话呢？能够听见你的声音，有时候可以让我快乐一整天。你也说过，有时候或许吵架也是一种沟通的方式，可是我很讨厌我们需要通过吵架来解决问题或表达彼此的意见。我们尽量以这个为目标，一起努力吧~这个心愿是三个心愿里面最重要的一个，也是我最在乎的一个。我真的希望我们永远有话讲，感情就这样地细水长流.... =============================== 话说我为了继续减肥而做了我很久都没有做的运动-跳绳，结果跳了两下就喘气，我才发觉自己真的很不健康。不止如此，今天我的小腿很不听话，肌肉酸痛，走起路来像鸭子，又慢，真是讨厌啊~该死的。