Indescribable
时间不会因为你悲伤而停止转动 这就是生命
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大推：爸爸去哪儿2
在这之前我很抗拒观看在中国录制的节目和电视剧。虽然身边的一些朋友都没有分国籍地接触中国制造的娱乐，但是我坚持自己的意见，因为我实在是不能接受中国人说话的口腔，粗鲁及大声，受不了！ 但是促使我有兴趣去观看爸爸去哪儿2的原因是我不知道这节目是中国制作的（我以为是台湾），加上我很久以前就从曹格的面子书接触到他女儿Grace的踪影，发现这小女孩好可爱。为了目睹她在节目中的表现，我抽空看了我平时不接触的录制节目。 看了第一集后，竟然上钩了。节目里头的孩子与爸爸的互动，让我想很多，关于以前，关于未来。看到孩子们真实的反应，调皮的举动，软弱的一面，我想，我母爱又泛滥了。忽然之间，自己也很渴望有一个小孩可以保护，可以好好爱。看到许多爸爸们保护孩子的画面，我不禁感动掉泪。希望以后自己的孩子也有这样的好爸爸，什么都以他们的利益为优先，安全至上。 如果你还没看过这节目，或许你应该从主题曲开始听听，因为这是一首非常可爱的曲子，可以百听不厌。
Terrible day
很少会勤力写部落格，不想成为焦点，只想低调生活。可是今天所发生的事情让我无所适从。很多人其实觉得我很怪，很多另类想法，很多莫名其妙的感受，很多负面的影响，表情长满哀伤，整个人看起来很难相处。但是，我曾以为只要你用心来认识我，你会发现其实我的人并不是那么奇怪。固执还是有，但是那不就是我为了要留住最真的自己所制造出来的保护层吗？ 信任这东西很奇怪。我常常都以人性其实都是善良的来做底线，但是往往人心难测。最可悲的是，我很容易相信别人。我无法想象我要如何装扮得若无其事地和一个我不认同甚至没有基本信任的人相处，管他是同事，朋友，家人。而信任则宛如建立一道彼此之间的保护墙般，两个人都需要付出努力，一砖一瓦地盖起来，然后彼此舒服地住在里边。你不是其实也想这样吗？那么为什么要一手摧毁我们的保护墙？ 说我强悍，说我超级敏感，说我孤僻奇怪，每个人只有指责的份。为什么不来问我，为什么我会这样？我的人生只有自己知道，也不需要向每个人交待。每发生一件意想不到的事情，我的敏感度就会加强。自我保护也是错吗？我非常讨厌别人不明白我，却以他们的眼光来审评我。我不怪你，因为这个是人的本性，也是常发生的事情。我可以不在乎无关痛痒的人来评论我，但是这个人绝对不可以是我最信任的人。 我无法解释我今天经历的伤痛有多深刻，我连哭的眼泪都少得可怜，这只能证明我的绝望已经到达了顶点。接下去的路到底要怎么走？ 我的心在下雨 我开始怀疑我是不是来错了世界 我甚至想立刻消失在这地方 我呐喊，我哭泣，我闭上眼睛 视线模糊
完美求婚过程
研究过这个mv的真实性 惊叹它的故事情节都是真的 喜欢看见每个人脸上的笑容 喜欢男生对求婚认真地态度 喜欢整个过程所安排的情节 非常感人，非常催泪 每次观看，每次都掉泪 憧憬那一份浪漫，那一份心意 大概只有前世修来的福 这辈子才有那么珍贵的记忆
困
一定是因为年纪的问题，身边的人似乎都已经安定了下来 看着猜着不会那么快结婚的朋友，都已经结婚了 出乎预料地听见这个怀孕，那个的孩子已经满月 我怪罪于年龄 你们左一个问我，你几时才舍得结婚 右一个问我，你问那么多关于怀孕的事情干嘛 再来一句，自己赶紧生一个 我都感觉无奈、乏力、甚至有点不知所措 这些形容词都没有将自己的心情“夸张化” 而是真真切切地反映出我的心情 这些令人关切的课题其实都没有一个解答 如果结婚怀孕生子可以一个人完成 我早在7年前就已经做了 可想而知我有多么地早熟（还是老土，随你怎么形容） 谁不想和最心爱的人一同生活，不管未来是怎样的 谁不会在接近30岁都没有渴望过自己有一个孩子 谁会爱自己在这个年龄还感觉漂浮 你会吗？我不会，我一定不会 时间它悄悄地将我的青春都带走了 这个年龄没有结婚生子，不要再问为什么了 你一定没有见过正常的人，会到现在都还未结婚，对吗 诚如你如果看见一个不错的男生倘若没有另外一半 你也会觉得奇怪对吗？ 既然这样我也不会不好意思承认我是不正常的 我不会爱人，也不会爱自己 这样的解释，你们都满意吗？
